Kreischende Frauenstimme: Vorzimmer Goooohooooooot. Vonnooooooltt am Apparat.
TGD: Guten Tag. Ich möchte mit Gott sprechen, würden Sie mich bitte verbinden.
V: Das geht nicht!
TGD: Warum nicht?
V: Weil sie homosexuell sind!
TGD: Wie bitte? Woher wollen sie das wissen?
V: An meinem Telefon leuchtet ein rosa Lämpchen. Daher weiß ich das!
TGD: Schön! Dann lassen sie das Lämpchen weiter leuchten und verbinden mich jetzt bitte.
V: Geht nicht. Gott spricht nicht mit Homosexuellen.
TGD: Warum nicht?
V: Das müssen sie ihn schon selber fragen.
TGD: Dann verbinden sie mich bitte.
V: Geht nicht. Wie kommen sie überhaupt dazu, hier anzurufen?
TGD: Äh, das wissen sie nicht? Nun, ganz einfach. Eine ihrer Bodentruppen hat direkt vor meiner Haustür ein Plakat aufgehängt, auf dem steht ‘wer Gott anruft, der wird erhört’, und hundert Meter weiter hängt ein Plakat vom gleichen Verein, auf dem heißt es, ‘kehre um und suche den rechten Weg’, oder so ähnlich. Also bin ich umgekehrt, habe den rechten Weg gesucht und angerufen. Nun verbinden sie mich bitte!
V: Darf ich nicht, er will nicht mit ihnen sprechen.
TGD: Hören Sie zu Frau Vonholllllttt, ich möchte mit Gott sprechen, wenn das für Sie jetzt…
V: Dann müssen Sie sich erst entschwulen lassen, dann kann…
TGD: Verzeihung, was muss ich? Können sie das noch mal wiederholen?
V: Ach, das war nur unser interner Jargon. Ich meine, sie können ein Veränderungsseminar besuchen. Dort werden sie zu einem heterosexuellen Mann gemacht. So richtig mit Haaren auf der Brust und auf dem Rücken.
TGD: Äh? Ich verstehe nicht ganz…
V: Passen sie auf, ich schicke ihnen mal ein paar Prospekte zu und ein Überweisungsformular. Wir machen da ganz tolle Sachen mit ihnen und hinterher, also wenn sie geheilt sind, haben sie richtig Spaß an Blondinen und Feuchtgebieten…
TGD: Feuchtgebiete??? Ich will…
V: Ach, können sie ja nicht kennen. Es gibt da ein interessantes Buch über Feuchtgebiete, sollten sie mal lesen. Sie können’s direkt bei uns bestellen, ich schicke ihnen mal ein Prospekt und ein Überweisungsformular — hallo, geht’s ihnen nicht gut, haaaaaaloooooo, warum würgen sie denn so, haaaaaalooooo?
TGD: Sorry, geht schon wieder. War nur wegen der Feuchtgebiete. Sagen Sie mal, hat Gott eigentlich auch Haare auf der Brust?
V: Ähm, keine Ahnung, er nimmt mich immer a tergo, da sehe ich das nicht.
TGD: Fragen Sie ihn doch mal!
V: Geht nicht, er ist gar nicht da.
TGD: Wie, nicht da? Warum sagen Sie mir das erst jetzt? Wo ist er denn?
V: Auf der Toilette.
TGD: Ach so. Würde sie ihm bitte etwas ausrichten, wenn er wieder da ist?
V: Er will mit ihnen nichts zu tun haben!
TGD: Er kennt mich doch gar nicht.
V: Aber er kennt ihren Blog!
TGD: Woher?
V: Hören Sie mal, wissen Sie nicht, wo Sie angerufen haben? Wir überwachen hier alles!
TGD: Also schön, ich mache eines ihrer Seminare mit. Danach will ich aber mit Gott sprechen!
V: Nur, wenn das rosa Lämpchen ausgeht!
TGD: Wie? Ist das nicht sicher? Ich dachte, ich werde geheilt?
V: Ja was glauben Sie denn? Wir haben noch niemanden geheilt!
TGD: Was? Und was soll…
V: Miiiiiiiiiiiiiiiiichael! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiichaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeel, wir haben doch noch nie jemanden geheilt, oder?
TGD: Wer ist Michael?
Stimme aus dem Hintergrund: Michael ist nicht da.
V: Michael?! Den müssen sie doch kennen. Der ist einer unserer Spezialtherapeuten! Wo ist der Michael denn schon wieder?
Stimme aus dem Hintergrund: Der is’ zur Toilette gegangen.
V: Warten Sie mal, ich schaue mal nach, — irgendwo ist hier doch eine Statistik —
TGD: Sagen sie mal, ist es nicht ziemlich unverschämt, Gebühren für ein Seminar zu verlangen ohne Erfolgsgarantie. Was kostet denn der Spaß überhaupt.
V: Das ist kein Spaß. Jedenfalls nicht für sie! Was meinen sie, was wir für Unkosten haben? Für Benzin und so.
TGD: Benzin? Sie meinen so eine Art Dieselzuschlag?
V: Nein, nein, dass brauchen wir für die Teufelsaustreibung?
TGD: Was haben sie vor? Was läuft da ab in ihren Seminaren?
V: Das ist alles wissenschaftlich gesichert. Wir verfahren hier nach der Methode van den Aardweg, …
TGD: Kenn’ ich nicht!
V: Och, sie kennen den Gerard nicht? Sollten sie mal kennen lernen. Das ist so ein richtiger Sadist. Da stehen Schwule doch drauf, oder?
TGD: Verzeihung, ich glaube …
V: Bravo! Das klingt doch schon sehr gut. Wenn sie anfangen zu glauben, können sie auch geheilt werden. Der Gerard hat ein tolles Buch geschrieben. Können Sie von mir bekommen, ich schicke ihnen mal ein Überweisungsformular.
TGD: Was steht in dem Buch?
V: Es geht um Methoden zur Beseitigung homosexueller Gefühle. Warten sie mal, … ah, hier, Durchprügeln ist so eine Methode. Ich lese mal vor: ‘Ach, du Jammerfritze, schnappe dir einen Teller mit Glasscherben und friss sie auf, aber schnell! Los, hinunter mit der Flasche Blausäure, dann kannst du dich auf dem Boden wälzen, dann weißt du wenigstens, wieso du hier herumschreist!‘ Oder: ,Ich habe große Lust, dich zum Fenster hinauszuwerfen, dort unten in die Dornenbüsche, und das tue ich jetzt auch! Hier bekommst du eins mit einem Rohr aus Blei über. Da hast du einen Fußtritt, dass du mitten durchbrichst. Jetzt schütte ich dir Benzin über den Kopf, und dann machen wir ein Feuerchen‘. Na, gefällt ihnen das? Da bekommen sie doch bestimmt gleich lust, mitzumachen.
TGD: Sind sie wahn…
V: Naja, jedenfalls wissen sie jetzt, was uns da alles für Unkosten entsehen. So ein Bleirohr, das hat man ja noch zu Hause, schon wegen der eigenen Kinder. Aber Blausäure. Die ist ja nicht so leicht zu beschaffen. Aber wir haben da unsere Quellen. Sollen wir schon mal einen Termin …
TGD: Gewiss nicht! Ist Gott immer noch nicht zurück?
V: Nein.
TGD: Der braucht aber lange …
V: Das ist bei älteren Männern halt so. Warten Sie, gleich habe ich das Programm geöffnet und nehme ihre Daten auf.
TGD: Wie kommt es eigentlich, dass Gott pinkeln und kacken muss? Ich dachte bei Göttern würde so etwas entfallen. Muss Gott auch essen und trinken, wie ein normaler Mensch?
V: Natürlich nicht. Sie haben aber auch gar keine Ahnung!
TGD: Hm, was macht Gott dann auf der Toilette?
V: Was meinen sie?
TGD: Ich möchte wissen, was Gott auf der Toilette macht, wenn er nicht pinkeln und kacken muss?
Vornhold: Das geht sie…
TGD: Was macht Gott zusammen mit ihrem Michael auf der Toilette??
#aufgelegt#
